Экзамен. Профессор говорит студенту: “Выбирайте билет”.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк - это хорошо.
Студент: Коньяк - это Отлично!
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:- Ну ты, брат, и влетел..
Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... Потом думает: Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:- Огурец есть?- Нет...- Тогда четыре!
xxx:Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!
ууу:Выгнали =)))
ххх:Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился? :D
ууу:Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит...Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.
ххх:)) ну?
ууу:А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: Вы...
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
- Какое по счету образование вы хотите получить?- Третье.- Вот как. А какие у Вас уже есть?- Фольклорист и генетик.- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
Профессор на экзамене:- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...